Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкуренции.
Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
При приеме на работу:
– Вы пьете?
– Я малопьющий.
– Это как?
– Я пью, мне все мало...
Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю её по праздникам.
– Дружите с алкоголем?
– А c чего мне с ним ссориться?
– Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
– Объедини их.
– Твоя девушка изменяет нам обоим.
– Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
– А колечко с огромным бриллиантом подарите?
– Лихо вы меня отшили, лихо...
Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: “Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит”.
Два медведя разговаривают:
– Я вчера кого-то съел, кого, не знаю – спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
– Это же дачник!!!
В опроснике с сайта “Как разлюбить девушку?” среди прочих “забыть”, “найти другую” и т.д. нашелся гениальный ответ – “поставить на будильник ее голос”.
Долго размышлял, кто я: жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль – непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
– Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
– А ты что, заплатил?
– Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
– Алло, это ты?
– Нет, это я.
– Извините, ошибся номером.
– А из чего вашу колбасу делают?
– Не скажу.
– Почему?
–Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
Объявление в одесском трамвае: “Граждане! Не колупайте сиденья – бриллиантов там нет!”
Джерело – Вгору
