– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, – должен быть настоящим, – требует капризная актриса.
– Все будет настоящим, дорогая! – говорит директор театра. – Все будет настоящим – и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
– Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
– Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь – выписали вас!
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.
Зачем женщине в XXI веке нужен самец:
1) чтобы фотографировал её в инстаграм;
2) чё-то там еще.
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.
Из объявления в разделе знакомств: Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!
Одесса, Привоз:
– Мадам, сколько стоит ваша курица?
– Сорок гривень.
– А так, шоб я не думал за вас плохо?
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.
Чтобы получить больничный, пришла к врачу ненакрашенной... чуть на скорой не увезли.
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.
– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
Учитель спрашивает Вовочку:
– Почему за тебя уроки делает папа?
– У мамы времени нет.
Не понимаю, почему салат назвали французским именем Оливье? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: “А моя мама сказала...”.
Учитель ругает Вовочку:
– Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
– Судьей по боксу!
Финансовое положение: – Хожу в магазин, со своим пакетом.
Парадокс... Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина – с бесплатных бахил.
– Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
– Что, нездоровится?
Джерело – Вгору
