Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
– Посоветуйте: что бы смешного почитать?
– Почитайте декларации чиновников...
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
– А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
– Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
– Не успела.
– Мам, я все съел!
– Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
– Какие девочки красивые, как зовут?
– Алина, не говори ему!
– Хорошо, Аня!
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
– Давай ты не будешь худеть так быстро!
– С кем ты разговариваешь?
– С бумажником!!!
Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
– Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
– Да. Мне нужны удручальные кольца.
– Вы, наверное, хотели сказать “обручальные”?
– Что хотел, то и сказал…
– Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
– Нет.
Вы прослушали миниатюру “Разговор идеального мужа с идеальной женой”.
Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
– Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
– Ты слышал, Петрович, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова.
В Одессе.
– Почем этот пакет угля?
– 40.
– А так, шобы я плохо о вас не думал?
– 25.
Кредит – это когда денег не то чтобы совсем нет, а еще меньше.
Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.
Все так жалуются на погоду, будто у нас, кроме погоды, все хорошо.
Джерело – Вгору
