Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор.
– Сегодня иду утром, а навстречу мне президент!
– Автограф попросил?
– А зачем ему мой автограф?
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
– А давай сыграем в городки?
– Давай. Будапештик.
– На что бы ты пошел ради любимой женщины?
– Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.
– Все-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
– Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
– Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
– Девушка, хотите, помогу вам с пакетами?
– Да, пожалуйста.
– Если волочить, будет легче.
– Спасибо.
Объявление: Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гулянья по поводу успешного окончания уборки двора.
Бабушка уже не надеялась, что внук ее навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
– Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
– Например, разрежем арбуз?
– Слушай, ты где так загорел?
– Огород в воскресенье копал...
– Приходи завтра ко мне загорать!...
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
– Вася, ты жив?!
– Жив!
– Руки-ноги целы?
— Целы!
– Подняться можешь?
– Не могу, я еще не долетел!
В парфюмерном магазине:
– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
– Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
– Ну дык на вас комары лопаются.
Политики как дети – если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...
Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
В аптеке мне напоследок сказали – “Приходите к нам еще!“ Вроде элементарная вежливость, но как будто порчу навели...
Лето:
– Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
– Я только спросить…
Джерело – Вгору
