Муж жене за ужином: – Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: – Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.
Если какой-то человек странно одевается – это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
Произнесите “похмелье” с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба …
– Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
– Конституция такая.
– В смысле, строение тела?
– В смысле – основной закон нашего государства.
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают ее чистой и уютной, а хозяйку – красивой и нарядной.
– Что может быть приятнее, чем слышать “Я люблю тебя”?
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
– Ты занимаешься спортом?
– Да, фигурное лежание.
– Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а что толку?
Лекция по паразитологии.
– А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам, в каких органах больше всего паразитов?
– В государственных.
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.
– Доктор, у меня голова кружится.
– Сам вижу.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает: “Папа, тебе сколько пива брать?”
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.
– Ты так похудел. Что за диета?
– После шести есть нельзя, а до шести нечего.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГАИ. Два часа не могут разобраться, где чьи деньги.
Джерело – Вгору
