А спонсор этих выходных – умопомрачительное времяпрепровождение. Умопомрачительное времяпрепровождение – я спать.
Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: “За здоровье!”
– Для проведения судебной реформы необходимо посадить 25% судей!
– А почему так мало?
– Остальных – расстрелять!
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой – значит их пора стирать.
– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.
Как намекнуть своей девушке, что я – ее парень?
– Привет, Фима!
– Денег нет.
– Пока, Фима.
К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.
Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
Я страшно завидую своему ноутбуку – он то находится в режиме питания, то – в режиме сна...
Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Это непременно отпугнёт воров.
– Купи мне вина.
– Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
– Красное сухое.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря – дважды избили.
– А это врач нашей спортивной команды.
– Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
– Как какой? Нарколог конечно!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Чтобы к ним было меньше претензий, врачи называют свою работу “практикой”.
Трибуна стадиона, – единственное место, где бедные могут орать и смотреть на миллионеров свысока.
Олигархи – странные люди. Ведь тонут же в роскоши – а на помощь не зовут.
Джерело – Вгору
