“Золушка” – моя любимая история о том, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.
Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы, например, хочешь вынести мусор – вынести его сначала в подъезд.
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
– Ты кто?
– Я – супервайзер логистического терминала!
– Грузчик?
– Да.
“Не хочу домой, там еще уроки делать...” – ворчала мама, идя с работы.
– Садитесь, Сидоров, два.
– А может, три?
– Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.
Мужик в роддоме:
– Мальчик или девочка?
– Мальчик.
– Заверните.
– Какая самая безумная вещь, которую ты сделал за деньги?
– Устроился на работу.
– Девушка, Вас можно пригласить на танец?
– Трое детей....
– Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Мама: – Кто съел пирожное?
Вовочка (испуганно):
– Не знаю!
– А хочешь ещё?
– Ага!
Приходит мужик в магазин выбрать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
– Покажите мне это... А нет, это не такое... А вон то... А нет, это дорогое... А вот это... А нет, это дешёвое...
– Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?
– Другого мужа!
В магазины “всё по 36” завезли нефть.
– Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
– Дедушку угощу, а бабушку – нет!
– Почему?!
– Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!
– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются.
Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.
Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?
– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.
– Я надеюсь, ты видишь, как я тебя игнорирую?
Джерело – Вгору
