Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный.
Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
– Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
– В смысле?
– В смысле, один белый, другой серый…
– Женщина, твое место на кухне.
– Спасибо, дорогой, я уже поела.
Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.
Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.
Жена заявляет мужу:
– Мне нужно с тобой серьезно поговорить!
– Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.
– Молодой человек! Голым в банк нельзя!
– Я на минуточку, только за ипотеку заплатить..
Назвал девушку-астронома солнышком, а она обиделась, сказав, что во Вселенной полно других более ярких звезд и что я с ней только потому, что она ближе других.
– О Боже, у меня воды отошли.
– Петрович, ты можешь менее эмоционально чинить раковину?
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
– Я только что закончила семидневную кефирную диету.
– Я слышал, ты начала её только вчера.
– Ну, закончила пораньше, и что?
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.
Это же надо было – назвать трудное для произношения слово “сложновыговариваемым”.
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской “ПОМОГИТЕ”.
Достав палку колбасы:
– Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
– Да. Если вдоль.
– Офисная работа не проходит даром. Я научился ремонтировать носки степлером.
Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение – выходите за него замуж.
Джерело – Вгору
