– Я вчера пьяная была... Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
– Нет, ничего не было.
– Да что ж тебе так не везёт-то.
Зарплата – это маленькая радость, которая быстро исчезает после уплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.
Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвутся.
Четвертого января человек на 80% состоит из майонеза.
Мое финансовое положение “хожу в магазин со своим пакетом” сменилось в этом году на “заделываю дыры в этом пакете скотчем”.
– 18 есть?
– Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
– Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
– Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне одеколон.
– А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
“Не тронь, это на Новый год” – пост сдал.
“Съешь, а то испортится”– пост принял.
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
– Перед Новым годом начала выбраcывать из дома все ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
В принципе, не холодно, если гулять на такси.
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
А я вот своему мужу дважды не повторяю: один раз сказала и всё …иду делать сама.
– Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
– Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
– А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
– И что?
– Вон бегает радостный – у меня тройка по химии.
Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
– Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
– Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
– Деда, ты спишь?
– А что?
– Дай 20 гривень.
– Сплю, внучек, сплю.
В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного... ну, например, чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
Джерело – Вгору
