Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
– Мужчина, можете не материться при ребенке?
– Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
– Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?.. Пойдем на кухню, поедим.
Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь –обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко – наличкой. Бытовая черная бухгалтерия.
– Эй, любезный, что вы здесь делаете?
– Жду самолёт.
– Какой ещё самолёт в моем шкафу?!
– Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.
– Как ваша Сарочка?
– Как дерево – шо ни год, то кольцо...
– И запомните, Фима, женщине обязательно нужен муж, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство...
Из-за участившихся случаев “дезертирства” окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
Сказал своей девушке, что она немного потолстела. Что дальше было – не помню. Очнулся в реанимации.
– Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
– Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится черствым и практически неубиваемым монстром.
Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
В салоне красоты:
– Голову мыть будете?
– Да.
– Обещаете?
– Ну как, сходил к врачу?
– Сходил.
– Он тебя послушал?
– Послушал.
– Ну, и что сказал?
– Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Бесит, что понедельник, с которого можно начать новую жизнь, случается только раз в семь дней.
– Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
– Ты вчера запивал коньяк пивом.
– А я говорю – магнитная буря.
Джерело – Вгору
