“И где-то мы его таки проморгали,” – подумали родители Изи, слушая, как он виртуозно играет на балалайке....
– Женишься на мне?
– Я похож на сумасшедшего?
– Да.
– Да.
Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: “Кто из моих знакомых провёл зимние каникулы за границей, и почему мы их презираем”.
– Суеверные есть?
– Да...
– Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...
– Я потратила на тебя свои лучшие годы!
– Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит.
– Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
– Но, милая…
– Ну-ка, в глаза! Кто она?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.
Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и все успел.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
– Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
– Дурак, мы же искусственную купили!
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль.
– Где тебя черти носят??
– О, ты тоже их видишь?!
– Правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– Все-все, и даже я?!
– Да, но ты от очень хорошенькой.
– Сколько мне лет? Угадайте.
– Даже и представить не могу.
– Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
– Она там заведующая?
Утром, с бодуна мужик подходит к пивному ларьку, и вежливо так: Доброе утро, доктор...
Джерело – Вгору
