Інколи конфлікти й непорозуміння в сім`ї стають загрозою для фізичного та психічного здоров'я людини. У Києві на 40% зросла кількість звернень щодо домашнього насильства. Кількість дзвінків до психологів у Києві збільшилася майже на половину, а міська служба телефону довіри нині вимушена працювати в посиленому режимі.
До будь-яких разючих змін у звичному образі життя слід звикнути. На це потрібен час, тому головне – не квапитись і не наробити дурниць. Бо соціальна ізоляція і незвично тривале перебування вдома можуть стати серйозною проблемою для людей, що живуть із партнерами, родичами або іншими людьми.
Якщо існує загроза для вашої безпеки – будь ласка, зверніться до спеціалізованих служб підтримки. Є ситуації, коли сісти та поговорити відверто (як мінімум, без сторонньої допомоги) неможливо. Але якщо віра, що ви знайдете спільну мову, ще не згасла, то ознайомтеся з найпоширенішими помилками, яких люди припускаються під час сварки – і дізнайтесь, як з ними впоратися.
Читайте також: "Як не почуватися самотньо під час домашнього карантину"
Якщо ви нервуєте через вплив карантину на ваші стосунки, знайте, що ви не самі, й така реакція є нормальною.
Якісне спілкування може поліпшити відносини, привнести у них близькість і довіру. І навпаки: погане спілкування послаблює зв'язок, стає причиною стресу, недовіри. Неможливо уникнути конфлікту взагалі – навіть шалено закохані іноді сперечаються. Але знизити напругу і зміцнити стосунки допоможуть навички, необхідні для здорового врегулювання конфлікту. З цього і почнемо.
Завжди уникати конфлікту не вийде. Уникнення стресових ситуацій – це одна з функцій людської психіки. Але і мовчати, якщо вас турбує щось у поведінці та діях партнера, не можна. Проблема залишається невирішеною, тоді як усередині скупчуються образи, підозри, напруга. Невисловлене рано чи пізно вирветься назовні – і тоді скандалу не оминути. Вчіться говорити про те, що вас турбує, вирішувати конфліктні ситуації, перш ніж вони призведуть до сварок.
Сварки неминучі, але можуть легко перерости в бійку, коли люди замкнені у невеликому просторі, звідки нікуди дітися. У деяких випадках лайка може виникнути навіть від нудьги.
Не займайте оборонну позицію. Ми не любимо визнавати, що є причиною проблеми, тому гостро реагуємо на зауваження. Натомість, ми замикаємося, відмовляємось визнавати проблему, перекладаємо відповідальність на інших. Припиніть сприймати слова як докір і почніть працювати над помилками без самоприниження і драми. Коли відчуєте, що насправді на вас ніхто не нападає, а близька людина хоче як краще – необхідність "захищатися" відпаде.
Узагальнення ще нікому не допомагали. Уникайте їх, бо вони нагадують про минулі конфлікти та викликають ще більший негатив. Це одна з найпоширеніших помилок нашої свідомості – схильність сприймати за правило будь-який єдиний випадок. Наприклад, "ти ніколи не звертаєш на мене уваги" або "ти завжди робиш як хочеш". Краще зупиніться і подумайте, чи так це насправді? І переходьте до наступного пункту.
Ви не вмієте читати думки. Ніхто не вміє. Деякі вважають, ніби "знають", що думає або відчуває їхній партнер. Ця хибна інтерпретація дій, настрою, навіть випадкових поглядів породжує ще більше нерозуміння і ворожнечу. Не поспішайте робити висновки, у яких заздалегідь підготували для себе роль "жертви". Якщо партнер сумує, то причина не обов'язково у вас. Можливо, він втомився, занедужав або піддався весняній хандрі через карантин. Шукайте одне в одному взаєморозуміння і підтримку, не робіть необґрунтованих висновків.
Читайте також: "Як не набриднути одне одному. Секрет тривалих стосунків"
Ось низка помилок, яких люди найчастіше припускаються під час суперечки: підвищують голос; марнують час на скарги, а не на розв'язання проблеми; використовують широкі узагальнення ("ти завжди" / "ти ніколи"), ображають партнера або не слухають його.
Хтось має рацію, а хтось – ні. Неправильно вважати, що у всьому є "правильний" і "неправильний" погляд на речі. Якщо партнер не згоден з вами, не сприймайте це за особисту образу. Шукайте компроміс. "Погодьтеся не погоджуватися". Різні точки зору не повинні ставати причиною для конфлікту. Навпаки, це можливість розширити кругозір, дізнатися думку іншої думки. Згадайте, що у вас спільна мета – бути щасливими.
Не забувайте слухати. Деякі люди у вирі емоцій під час сварки, замість вислухати партнера, готують у голові список образ та звинувачень у відповідь. Це також захисна реакція психіки. Повернути тверезість мислення під час лайки складно, але можливо – якщо згадати одвічну пораду з попереднього пункту: "не сприймати інакшу думку за особисту образу". Те, що ви "знову не помили посуд", не робить вас поганою людиною, навіть в очах того, хто це сказав. Зрозумійте, що саме турбує вашого партнера, і спробуйте разом знайти рішення – або помийте вже нарешті посуд.
Взаємні звинувачення відволікають від суті. Людина не любить визнавати помилки або слабкості, тому, щоб не втрачати авторитету у ваших очах, може почати "переводити стрілки" або звинувачувати у відповідь. Сприймайте конфлікт як можливість побачити ситуацію очима коханої людини, виправити якісь недоліки та розв'язати проблему, яка турбує обох. Забудьте, що було раніше – і зосередьтеся на тому, що відбувається прямо зараз.
Не варто недооцінювати важливість уміння по-справжньому слухати та співпереживати іншій людині
У суперечці немає переможців. Коли люди зосереджені на перемозі в суперечці – вони програють у відносинах. Адже головна мета конструктивної дискусії полягає в пошуку взаємного розуміння, щоб усім було кайфово. Аргументи на користь того, що опонент помиляється, коли робить вам якесь зауваження – це ігнорування його почуттів. Будьте ласкаві та піклуйтесь одне про одного.
Не тисніть на партнера – на все свій час. Деякі намагаються якомога швидше обговорити проблемні питання та закрити тему. Іншим, щоб тверезо обдумати ситуацію, потрібно більше часу й особистого простору. Пам'ятайте, реакція на стрес у кожного індивідуальна. Не наполягайте на розмові "тут і зараз", якщо відчуваєте, що партнер емоційно не готовий до діалогу. Розійдіться по кімнатах, заспокойтеся, а потім, коли всі будуть готові, поверніться до розмови.
Читайте також: "Страх змін. Симптоми, причини виникнення та способи подолання"
Джерело – Суспільне