Милитаристский
шабаш бесноватого кондитера получил горячий отклик на российском
телевидении. Молодые, физически крепкие русские женщины-журналистки,
способные Лаврова на ходу остановить, наперебой входили в кадр, как в
горящую избу, и, дико вращая глазами-бусинками, кричали о том, что
укропские танки поломали на Крещатике асфальт, построенный советской
властью, и танки те тоже построены советской властью, поэтому в русских
стрелять отказываются, Украина живет в нищете и ненавидит свою
низалежнасть, и нет никакой низалежнасти, так как есть залежнасть от
Байдена, а еще есть такой пенсионер Азаров Николай, так он вообще низалежнасть не отмечает, потому что он сдох сидит и целыми днями безуспешно сводит концы с концами, капусту в руках
теребя. В частности, чтобы на все деньги купить себе пиджак и галстук
для телевизора, пенсионер Николай, по слухам, продал лопату и кров, и
даже знаменитая азаровская кепка ушла с молотка на подпольном аукционе
(говорят, что кепку купил Дмитрий Медведев, по ошибке приняв ее за
редкого покемона); в итоге получилось, как в известной песне: "А под
окном чуть дыша бедный Азаров стоит"...
Сюжеты о бессмысленности и неуместности вареничного путча головорезов киевской хунты на фоне распухших от голода народных масс получились интересными и очень информативными: так, в специальном репортаже НТВ одна киевская бабка, жалующаяся на 900 гривень пенсии и "за шо ж жрать", выступает в теплой куртке на снегу, откуда становится ясно, что даже природа в этот проклятый день взбунтовалась против богомерзкой низалежнасти. Между тем, русские люди вместо того, чтобы порадоваться скорой кончине братского государства, внезапно сникли и затосковали. Сюжет о параде "во время чумы" оказался для них удивительно близок и понятен. Более того, каждый русский человек глубоко всосал с молоком Путина, что кто такие парады проводит, тот и великий, а в Москве с 9 мая ничего подобного не происходило, и кто теперь в итоге реально встал с колен?..
В общем, нет никаких сомнений в том, что России срочно нужен повод для хорошего парада. Учитывая количество разнообразных побед и достижений Владимира Владимировича на всевозможных аренах, нет ничего проще. Взять, например, вспыхнувшую с новой силой дружбу с коллегой Эрдоганом, который глумливо засунул Путину нож в спину, а потом целых четыре раза (российские журналисты специально считали) назвал его своим другом, объяснив, что тот злосчастный самолет сбила грязная свинья шакал Гюлен, вот пусть он теперь и платит, животное козел. За это Путин с облегчением поел с Эрдоганом из тарелок с изображением Путина и Эрдогана и даже тайком забрал одну из них с собой в туалет, откуда потом долго доносились мстительные возгласы и скрежещущие звуки грубых притязаний, а вежливый Эрдоган делал вид, что ничего не слышал, после чего, выжав из Путина все возможные дипломатические выгоды для запугивания традиционных союзников, внезапно передружился с Америкой до такой степени, что на этой неделе вошел в Сирию с танками и музыкой под прикрытием ВВС США, а Путину передал, что хрен ему, кстати, а не база Инджирлик. Говорят, Байден на это очень смеялся, а российские СМИ до сих пор не знают, как теперь выкручиваться, потому что второй нож в спину из того же места - это даже для Путина перебор.
Не менее удачный повод для парада - победоносное выступление российской олимпийской сборной в Рио. Первое место с конца первой четверки в общем зачете - это настоящий триумф воли, заслуженная деревянная медаль, за которую прославленный тренер Мамиашвили обычно бьет своих вольных борчих прямо в безвольную морду за то, что опозорили Россию перед всем миром и фактически плюнули в лицо великому Путину. Как бы там ни было, на "золотой рейс" с русскими чемпионами на этой неделе возлагалась серьезная надежда, и когда тот не смог вылететь "из-за большой загруженности аэропорта" в Рио, жители России поняли, что Америка снова взялась за свое. В итоге, однако, выяснилось, что самолет задержала гигантская матрешка, которая не пролезала в багажное отделение, а какой же русский летает без гигантской матрешки?
Четыре с половиной часа пихали толстую тварь в "золотой рейс" - гигантская чебурашка и гигантская балалайка влезли без приключений, гигантские лапти попросили политического убежища в Бразилии и были отравлены агентами ГРУ, гигантский самовар заблевал весь салон еще до вылета, а вот с матрешкой вышли реальные трудности. Казалось бы, легче всего было бросить ее в аэропорту и свалить по-тихому, но русские своих, во-первых, не бросают, а во-вторых, ходили слухи, что внутри матрешки ФСБ перевозило подлинные анализы российской сборной, причем, несколько бутылочек подтекали, отчего матрешка при ударах о самолет звенела и хлюпала так противно, что у Исинбаевой пошел носом мельдоний. В конце концов, анализы пришлось переложить в ручную кладь, а злополучную матрешку потом вывезли в сельву, зарезали и скормили термитам.
После этого досадного инцидента мысли о параде в честь прибытия "золотого рейса" отошли на второй план, уступив место всероссийскому возмущению подлостью заокеанских функционеров, не допустивших к соревнованиям паралимпийскую сборную РФ. Путин, конечно, и тут всех переиграл, пообещав паралимпийским витязям придумать собственные соревнования, пуще прежних, с патриотическим уклоном, допустим, имени летчика Маресьева, и пусть себе колбасятся, тем более что с зарубежными участниками проблем вообще не будет - достаточно позвонить в ДНР и ЛНР, а уж там паралимпиец на паралимпийце сидит и паралимпийцем погоняет, сам Плотницкий недавно чуть в сборную не вступил, но ничего, может, в следующий раз получится...
Между тем, пока Владимир Владимирович одерживал все эти победы, идея парада возмездия на Красной площади мало-помалу захлебнулась сама собой, поэтому российский президент, недолго думая, решил хотя бы устроить большие учения в военных округах на границе с Украиной. Дело это традиционно полезное, братское, может еще и убить кого-нибудь получится, тогда и народ русский духом воспрянет. Ибо духовность для русского человека - прежде всего. Убийства ему даже больше парадов нравятся.
Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"
Сюжеты о бессмысленности и неуместности вареничного путча головорезов киевской хунты на фоне распухших от голода народных масс получились интересными и очень информативными: так, в специальном репортаже НТВ одна киевская бабка, жалующаяся на 900 гривень пенсии и "за шо ж жрать", выступает в теплой куртке на снегу, откуда становится ясно, что даже природа в этот проклятый день взбунтовалась против богомерзкой низалежнасти. Между тем, русские люди вместо того, чтобы порадоваться скорой кончине братского государства, внезапно сникли и затосковали. Сюжет о параде "во время чумы" оказался для них удивительно близок и понятен. Более того, каждый русский человек глубоко всосал с молоком Путина, что кто такие парады проводит, тот и великий, а в Москве с 9 мая ничего подобного не происходило, и кто теперь в итоге реально встал с колен?..
В общем, нет никаких сомнений в том, что России срочно нужен повод для хорошего парада. Учитывая количество разнообразных побед и достижений Владимира Владимировича на всевозможных аренах, нет ничего проще. Взять, например, вспыхнувшую с новой силой дружбу с коллегой Эрдоганом, который глумливо засунул Путину нож в спину, а потом целых четыре раза (российские журналисты специально считали) назвал его своим другом, объяснив, что тот злосчастный самолет сбила грязная свинья шакал Гюлен, вот пусть он теперь и платит, животное козел. За это Путин с облегчением поел с Эрдоганом из тарелок с изображением Путина и Эрдогана и даже тайком забрал одну из них с собой в туалет, откуда потом долго доносились мстительные возгласы и скрежещущие звуки грубых притязаний, а вежливый Эрдоган делал вид, что ничего не слышал, после чего, выжав из Путина все возможные дипломатические выгоды для запугивания традиционных союзников, внезапно передружился с Америкой до такой степени, что на этой неделе вошел в Сирию с танками и музыкой под прикрытием ВВС США, а Путину передал, что хрен ему, кстати, а не база Инджирлик. Говорят, Байден на это очень смеялся, а российские СМИ до сих пор не знают, как теперь выкручиваться, потому что второй нож в спину из того же места - это даже для Путина перебор.
Не менее удачный повод для парада - победоносное выступление российской олимпийской сборной в Рио. Первое место с конца первой четверки в общем зачете - это настоящий триумф воли, заслуженная деревянная медаль, за которую прославленный тренер Мамиашвили обычно бьет своих вольных борчих прямо в безвольную морду за то, что опозорили Россию перед всем миром и фактически плюнули в лицо великому Путину. Как бы там ни было, на "золотой рейс" с русскими чемпионами на этой неделе возлагалась серьезная надежда, и когда тот не смог вылететь "из-за большой загруженности аэропорта" в Рио, жители России поняли, что Америка снова взялась за свое. В итоге, однако, выяснилось, что самолет задержала гигантская матрешка, которая не пролезала в багажное отделение, а какой же русский летает без гигантской матрешки?
Четыре с половиной часа пихали толстую тварь в "золотой рейс" - гигантская чебурашка и гигантская балалайка влезли без приключений, гигантские лапти попросили политического убежища в Бразилии и были отравлены агентами ГРУ, гигантский самовар заблевал весь салон еще до вылета, а вот с матрешкой вышли реальные трудности. Казалось бы, легче всего было бросить ее в аэропорту и свалить по-тихому, но русские своих, во-первых, не бросают, а во-вторых, ходили слухи, что внутри матрешки ФСБ перевозило подлинные анализы российской сборной, причем, несколько бутылочек подтекали, отчего матрешка при ударах о самолет звенела и хлюпала так противно, что у Исинбаевой пошел носом мельдоний. В конце концов, анализы пришлось переложить в ручную кладь, а злополучную матрешку потом вывезли в сельву, зарезали и скормили термитам.
После этого досадного инцидента мысли о параде в честь прибытия "золотого рейса" отошли на второй план, уступив место всероссийскому возмущению подлостью заокеанских функционеров, не допустивших к соревнованиям паралимпийскую сборную РФ. Путин, конечно, и тут всех переиграл, пообещав паралимпийским витязям придумать собственные соревнования, пуще прежних, с патриотическим уклоном, допустим, имени летчика Маресьева, и пусть себе колбасятся, тем более что с зарубежными участниками проблем вообще не будет - достаточно позвонить в ДНР и ЛНР, а уж там паралимпиец на паралимпийце сидит и паралимпийцем погоняет, сам Плотницкий недавно чуть в сборную не вступил, но ничего, может, в следующий раз получится...
Между тем, пока Владимир Владимирович одерживал все эти победы, идея парада возмездия на Красной площади мало-помалу захлебнулась сама собой, поэтому российский президент, недолго думая, решил хотя бы устроить большие учения в военных округах на границе с Украиной. Дело это традиционно полезное, братское, может еще и убить кого-нибудь получится, тогда и народ русский духом воспрянет. Ибо духовность для русского человека - прежде всего. Убийства ему даже больше парадов нравятся.
Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"